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自己总是做小三 ?_如何打败原配留住男人心【小三转正秘籍】

    来源网站:jiaozuo.yqqun.com   更新日期:2019-10-18 18:49:06  信息编号:135-656

【云企网】自己总是做小三?_如何打败原配留住男人心【小三转正秘籍】小三的真实心理,你知道多少?前段时间《张扬我爱你》这篇公众号文章火了,作者是微博名为“小二姐”的自媒体人,年,文采斐然,曾担任过制片人,自诩为文

自己总是做小三 ?_如何打败原配留住男人心【小三转正秘籍】

小三的真实心理,你知道多少?


前段时间《张扬我爱你》这篇公众号文章火了,作者是微博名为“小二姐”的自媒体人,年,文采斐然,曾担任过制片人,自诩为文艺女青年。

谁都想不到,这篇深情款款,感情真挚的文章竟然是一篇小三告白书,以极其外露的写法,表达了对现在仍处于漩涡当中的当事人,张扬的爱。

能将婚外情写得如此清新脱俗,除了她也没谁了。

张扬何许人也?《冈仁波齐》电影总导演,也算有头有脸的人物。

看完之后,众多网友只有一个判断,那就是这个小二姐绝非善类。既然说好了不破坏导演的家庭,如今却按捺不住大肆宣扬,明显不存好心。

自己总是做小三

说到底,小三们都不会甘心默默躲在男人的背后,她们只是在伺机而动。借着前面的光,跻身到更高的位置,这才是她们的目的。

为了达到自己的目的,她们会故弄玄虚,无下限抬高自身的价值。

就像这个小二姐,以真爱之名,为自己的插足裱上圣洁华丽的光环,用所谓的三毛转世,来神化自己的角色。

她说,每想你一次,天上飘落一粒沙,从此形成了撒哈拉。言辞之切,可谓感人肺腑。

但实际的情况却是,小二姐写的这篇文章每转发一次,都是一粒沙,在张大导演心中堆成了撒哈拉。

男方自始至终没出来给个说法,但被小二姐如此明目张胆地示爱,他的内心肯定是惊慌失措的。他一定想不到,自己的一夜情被昭告于全天下了。

官方有一个版本,挂出了张大导演的道歉信。文中说,由于酒精的麻醉作用,我做出了正常男人也会犯的错误。我对不起家人,也感谢家人的理解。

暂且不去辨别内容的真假,就单单分析这句话,就足以说明在现代男人的观念中,对婚外情的认识有多浅薄。

他们认为出轨,是正常男人的犯错,言外之意就是,是男人都可能会出轨,只不过有没有去做罢了。

这该是多么可悲的一件事。

婚外情,竟然也能被合理化,被拿来辩解,是现在的人不相信爱情了,还是现在的婚姻太流于表面了?

自己总是做小三

只不过这些男人绝不会料到,小三同样可以将他们翻个底朝天。

就像这个将煽情进行到底的小二姐,疯狂到极致,矫情到病态,不在乎对他的事业、家庭造成怎样的影响。

男人出轨,小三也会将他一局。

出轨,本就是一场风险极高的交易。只是很可惜,欲火焚身的男人们要痛到极致之后才能明白这个道理。

回到“小二姐们”身上,我们可以理解为这是一种真爱至上型的小三,“因为爱你,所以什么都可以不管不顾。我知道你有家庭有孩子,我不会打扰你,我会封存对你的情意”。

我们都知道爱情的力量是伟大的,小三迸发出来的能量也不会低。

但,小三真的有如此宽广的胸襟?她们真的只是为了爱而爱,不会做出出格的事?

小三如果真的爱那个男人,不会做出令他难堪的事,更不会令他为难。由此可见,名义上说是爱,实际上却是图谋不轨,是为了满足自己的一己私欲。

小二姐看似在真情表白,实际上却是在消费张大导演。她口中说的爱,哪有那么高尚?

我们说爱要大声说出来,但这种以破坏别人家庭为前提的爱,根本不配走进大众的视野,也称不上是真正的爱。

自己总是做小三

之前的一个咨询者找到我们时,说她很痛苦,她说她是一名不耻的小三。刚开始和那个有家室的男人在一起时,她没有奢望什么,甚至在那个男人说到自己要离婚娶她的时候,她还连声劝那个男人不要冲动,可当她和这个男人在一起半年后,她想得到更多东西,她想要那个男人离婚。

这种情况,我们能做的就是让她明白自己的行为是不被道德所允许的,是以破坏别人的家庭为代价的,她哪怕以后和这个男的在一起,良心还是要受谴责的。

小三的欲望是永远也填不满的,一开始她们可能只要一段感情,但是后面她们所要的就是感情之外的一切东西。

聪明的小三,都是一边打着真爱的旗号,一边瞄准男人的可用资源。也许一开始是一声不吭躲在了黑暗之中,但时机一成熟,就会快速反击,让你防不胜防。

段位更高的小三现在竟已经能大言不惭、堂而皇之美化婚外情,还希望通过博取外界的同情来为所谓的爱伸张正义。

她们还能搞出什么名堂,谁也不知道。

婚姻受到的威胁在日益加剧,而且,将更加难以把控与预估。

那些甘愿做小三的人,她们贪的东西太多。

她们希望走捷径,希望通过他人赚取流量资源,希望可以快速致富,希望可以立马翻身,希望...

她们要的太多,不在乎吃相多难看,姿态多拙劣。

自己总是做小三

读懂小三,方能识懂人心。

我相信每一个出轨的家庭遇到的小三都是有备而来的。而且,一山还有一山高。

她们在成精的路上越走越远。


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怎么看两个人合不合适?

有人说,这世间相爱容易相守难,两个人想要白头到老,一辈子相携走下去,除了相爱,还要有许多的合适。

大至世界观人生观,小到饭菜的口味,都可以看出两个人合不合适。

请加屏幕底部或者右上方联系方式

自己总是做小三 ?_如何打败原配留住男人心【小三转正秘籍】

我想很多人都会有同样的想法:这些事我明明都可以自己做,麻烦别人既不好意思,又显得自己很无能。

但你有没有想过,你所谓的独立,同时也让生活过得越来越疏离,与周遭的人关系也变得越来越紧张。任何事情只要“过度”,就不再是一件好事,独立也一样。

周六播出的《奇葩说》里讨论了一个话题,不给别人添麻烦,是不是一种美德?

这个话题其实挺大,如果仅讨论好友、恋人、亲人之间,“添麻烦”这个问题往更深入里讲,其实是关于一个独立和依赖的选择问题。

往回倒退五年甚至更久一点,我一定是斩钉截铁地支持保持独立,一定不要给任何人添麻烦的观点的,生活中我也是那么做的。

恰好,这几年大家都在倡导女性要独立自主,我身边也崛起了不少自强不息的新女性,我们为自己有这样的品质而感到骄傲,有时候甚至会鄙夷那些会撒娇会寻找依靠的小姑娘。

自己总是做小三

但这几年渐渐成熟了起来,发现过分强调独立往往导致了矫枉过正,好多人不会依赖了,生活过得越来越疏离,跟周遭的人关系也变得越来越紧张。

过分独立这件事其实是充满了危险的。过分独立否定了跟他人建立紧密联结的可能性,剥夺了别人靠近你的权利,甚至还会滋生出高傲和不可一世的心态。

曾经有个朋友半开玩笑似的跟我说,你哪儿都好,就是太独立,你这样就是不给别人机会啊。当时的我不肯承认他说的话,甚至还把他的想法看成是一种极端,认为独立比依赖高级多了。

后来,我在这件事上有了感性的体会。

有一任男友对我说,我说的最伤人的三个字就是“不用了”,我加班他要来接我回家,我说不用了,当时工作太忙没时间去超市,他说我列清单他去买,我说不用了,到了换季的时候他说我陪你去买新衣服吧,我还是说不用了。

我并不是不喜欢他,也喜欢跟他在一起,但心里一直别扭的认为,这些事我明明都可以自己做啊,需要他为我做事显得我很无能。

当时的我理解不了他的心情,直到后来发生的一件事。

一个冬天的晚上我临时有事要出门,可偏偏我下午出门在冰上滑了一跤,脚疼,出门只能打车,更不巧的是下午出去现金花完了,当时还没有网上叫车支付的业务,我只能走很远的路去银行取钱再打车,那段路刚下过雪非常滑,我真的是害怕再摔跤。

最后,试探性的给男朋友打电话问他能不能送我一趟,电话这头的我是诚惶诚恐的,很担心他不方便又觉得我麻烦,没想到他立马答应说很快就到。

那天送我的路上他表现的很高兴,说这是我头一次主动向他提了要求,头一次觉得自己非常有用,那天冰天雪地路不好开,但是他一句怨言都没有。

他说因为那个电话,他觉得我们之间的关系拉近了,觉得我开始把他当成一个重要的人了,开始依赖他了。

打那之后,我试着在独立和依赖之间找到一个平衡点,不再过分强调独立,也不想陷入另一个极端——过度依赖,因为任何事情到了“过度”的阶段,都将变得充满压力,失去弹性,是违反平衡的。

我很难用具体的标准去衡量什么是适度依赖,但那种状态是可以描述的:

“良性的适度依赖是既能自处,保有自我意识,又能在与他人联结的时候感到融洽和亲密,当有需要向他人求助的时候,充满感恩,能享受他人的帮助,并不为此感到内疚和自责。
凡事用“我们”的角度来思考问题,而不是处处强调“你”、“我”之分。”

适度依赖是一种能力,它跟我们婴幼儿时期的依恋类型有关。

●过于独立的人属于回避型依恋:

他们虽然渴望依赖他人,但是却会选择冷漠和疏离,回避与人建立联结,本质上他们是想用独立来证明自己的价值,试图打破从小形成的“我不值得被关注”这样的认知。

●过于依赖的人属于焦虑型依恋:

他们容易产生分离焦虑,安全感的来源就是他人的陪伴和抚慰,他们有一个脆弱的自我,会试图想“寄生”在他人身上。

●适度依赖就是安全型依恋:

他们可以很好地独处,也愿意信赖他人,并不会把自己的价值定义于是否有人亲近和依赖。

良性的适度依赖是非常必要的,它意味着你在跟他人发生交互关系,让你们真正参与到彼此的生活当中,让你们深切地卷入到关系当中。

心理学当中做过比较,两个人共同去完成的事情越多(即便中间出现过争执),他们对关系的满意度越高,对彼此的评价也越高。

因为,在协作共处的过程中,人们投入了精力和情感,这无疑有利于他们更积极地看待关系。

很多人不想依赖他人,除了源于早年形成的依恋类型,也会有一种现实的担忧:寻求帮助或与他人协作是不是给别人造成负担?

虽然客观上来说是给对方增加了一项任务,但是这个任务背后展示了你对他的信任,也给对方一个去展现自己的机会。如果是关系亲近的人,他们透过你的“依赖”重新认识自己,他们会变得更富有动力和价值感。

也不必担心这种依赖仅是单向的存在,你的信任换取对方的信任,他也会愿意增进与你的互动,最终,你们之间会形成彼此依赖的关系。

有几件事可以让你们找到一个让双方都舒适的良性依赖状态:

.多沟通多交流

依赖的前提是你们的关系有一个向彼此开放的态度,当两个人在自我暴露方面进行的很充分的时候,才更容易坦诚和开放的面对彼此,也更容易产生相互依赖的情感。

情感是催化剂,它能催化一些亲近的行为。比如求助,比如协同,比如提出一些合理的要求让对方去为你做一些事。所以,想要关系产生依赖,首先一定要在精神交流的层面有基础的交融。

.适度示弱

这种示弱并非要你刻意为之,我相信任何人都有脆弱的一面,只是有些人掩藏了起来,不愿示人。

依赖是一种铠甲,当你愿意在亲近的人面前舒展你的脆弱,以真实的面目面对他时,也能激起对方渴望被你依赖、渴望保护你的欲望。

这有利于你们之间打破彼此疏离的屏障,脆弱是一个突破口。

.尝试一起完成需要协作的事

有人对依赖这件事还是存在一种偏见,好像依赖是一种低姿态完全仰仗对方的行为,其实真正建立起相互依赖的关系后,谁帮助谁多一些,谁为谁多做一些,就不再是那么重要了。因为两个人会渐渐形成“我们”的思考角度,而不是过于区分“你”和“我”。

所以,在依然不敢确定是否可以依赖的时候,先试着多去协作,比如一起做饭,一起拼装家具,在这个过程中你们会感受到你们是彼此需要的,是可以一起将事情完成的更好的,形成了这种融洽的氛围后,提出一些要求便不再那么难以开口。

.主动提一些合理的小要求

两个人过分独立的相处,会渐渐变得疏远,因为似乎你们并不彼此需要,又何谈依赖?

所以,偶尔提出一些要求和希望,让对方为你做一件事,会让他觉得自己有价值,你对他有需求,你们的关系在靠近。

.开诚布公的讨论你们希望的相处方式

关于适度依赖的“度”的问题,并不是一个绝对的刻度,是因人而异的。找到最适合彼此的相处方式,除了在磨合中摸索,也需要两个人能坦诚的去讨论,建立一个适合你们相处的模式,找到一个折中点。

建立良性的依赖关系,绝对不是只适用于恋人,朋友之间,亲人之间都需要你们既是独立的个体,又有真正的联结,这样才能长久的维系感情。

我想,人与人之间也就是靠着相互羁绊,生长出枝藤缠绕的情感,才能一起共同面对生活的艰难吧!

你还可以看连吵架都不会,还想好好在一起?爱,是你唯一的弱点。

接下来跟大家讲下小三转正方法:

自己总是做小三 ?_如何打败原配留住男人心【小三转正秘籍】

小三想要牢牢抓住男人的心,无非是以下几点:

.提升自己的魅力和气质

男性好色是更改不了的天性,如果有一位与自己心灵和谐的美丽娇妻,男性肯定就会感到幸福,去任何场合都会把妻子带上,这就是为什么女性应该在提升自己的魅力上下功夫,先天不足后天功夫来补,学会化妆,懂得穿衣搭配,都可以让女性容颜增色。

同时还要注意提升自己的气质,气质和魅力是相辅相成,如果你只是单纯的学会提升外在美,而不注重气质的提升,效果也不会是很好。提升气质可以让男性更愿意与你说话,也会更加吸引男性。

.丰富自己的生活情趣

除了本身的魅力和气质外,女性还应该有丰富的生活情趣,这里的生活情趣不是只浪漫的烛光晚餐,也不是千篇一律的玫瑰花,而是和男人一块玩,一块疯,并且和他有共同的兴趣,兴致勃勃的参与男性喜欢的每件事。当然女性还应该有自己独立的情趣,比如学习插花、茶道等,这样会让男性看到你不一样的一面。

自己总是做小三

.不要整天开口闭口的问男人爱不爱自己

女性切勿整天追着男人问爱不爱自己,爱你的人,你不用问,从眼神就可以看出来,不爱你的话,你们已经结婚了,你觉得他还会说实话吗,最好的证明就是实际行动。我们的现实生活是需要用心感受,而不是光靠嘴上说说。

.学会顾及男人的面子并且学会温柔体贴

在日常生活中男人把自己的面子看的比什么都重,无论你们有多恩爱,在外人面前一定要让自己的男人有面子,不要当着外人和他大吵大叫,拆他的台,每一个男人都不希望被自己的亲戚朋友和同事嘲笑是妻管严。

自古以来,男人都是喜欢温柔体贴的女人,没有人会喜欢野蛮女友,越乖巧的女孩就越喜欢。

.学会对男人撒娇和示弱

无论你在工作中有多么厉害,回到家你只是丈夫的妻子,没有任何一个男人会喜欢和一个天天压制他的女强人生活在一起,所以你要在生活中,适当的向男人示弱,这会让男人对你产生怜惜感和保护感,并且偶尔的撒娇会让男人对你更加疼爱和宠溺。

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